SI KANZ Je proteste, je veux être "mendié" dans ma Si Kanz ! Vous, je vous reconnais, vous êtes des touristes français et vous êtes arrivés dans notre douar par une route goudronnée, l’année dernière. Bon, y a plus de route goudronnée, cette année, c’est sûr, mais pourquoi ça vous fiche des angoisses ? Vous ne devriez pas, d’abord vous voilà bien arrivés, ensuite, quand vous repartirez chez vous à Pézenas, vous aurez vite oublié cette énigme qui ne regarde que nous. Et puis la piste, aussi, est belle, vous trouvez pas ? Elle dormait tranquillement sous l’asphalte, savourant une retraite bien méritée quand on est venu la réveiller pour reprendre du service. Insondable mystère ? Que non ! C’est simple, en vérité, y a plus de route parce qu’ils l’ont enroulée après le passage de Mossieur le Ministre des Bidules pour aller la redérouler 100 kilomètres plus loin, pour l’inauguration d’un terrain de handball. Inauguration, pose des premières pierres ? Hop, déroulement de kilomètres de route ! À force de les coller, décoller, recoller, les routes, elles sont pleines de trous. Vous n’imaginiez tout de même pas que c’étaient les cigognes qui apportaient les nids de poules ? Ensuite, quand les routes sont réformées, après une moyenne de 139 inaugurations, on les renvoie aux Berbères. C’est toujours bon à prendre pour eux et ça leur ferme la gueule, parce que leur sabir, y en a un peu marre. Comment ? Faut un 4X4 pour aller chez les indigènes ? Je crois bien que je suis toujours venu ici avec ma Rono. Ma Rono est rangée dans la catégorie des Si Kanz. C’est pas une C15, mais tous les "utilitaires" sont des Si Kanz pour les ploucs des falaises, des steppes et des marécages. Ma Rono va là où le 4X4 il va. Et en plus, elle est vachement utilitaire, on peut y monter à 17. En fait, elle n’a qu’un défaut. À cause d’elle, mon orgueil est bafoué chaque matin. Quand j’attends que le feu passe au vert, aux carrefours, il y a toujours un mendiant qui passe de voiture en voiture pour demander une pièce. ET IL SAUTE TOUJOURS MA SI KANZ. Il ne me demande rien à moi. Les gens qui conduisent des "utilitaires" sont-ils tous des rats ? Sont-ils tous plus ou moins coursiers et donc moins portés sur l’aumône ? Tous les gens qui ont des Si Kanz c’est des pourris ? Les mendiants veulent pas demander une pièce à un prolo comme eux ? C’est tout ça, à la fois ? Je proteste, je veux être "mendié" comme tous les Marocains, c’est un droit de l’homme. Tant qu’il y aura des mendiants, les Marocains sont égaux devant la mendicité. Et c’est pas tout : en ville, c’est la jungle, pour toi et ta Si Kanz. Quand le rouge passe au vert, si tu démarres en même temps que les autres, c’est un concert de klaxons mais si tu attends pour les laisser passer, les mecs ils te regardent d’un air furibard, comme s’ils t’avaient surpris en train de culbuter leur maman, ils voudraient que tu t’excuses de rouler, d’être sur leur route. Et t’as beau venir de la droite, on te cède pas la priorité. Et quand ils te la cèdent, c’est parce qu’ils ont peur que tu emboutisses leur carrosserie rutilante, ils sont là à baliser dans leur Mercidix, en hurlant : "Oh punaise, il est fou, l’autre qui déboule avec sa ruine, merde, on devrait pas permettre à des trucs comme ça de rouler, c’est une voiture ou une pissotière à roulettes ? Je suis sûr qu’il a pas de freins et encore moins d’assurance, s’il m’arrache une aile, il ira au trou, c’est sûr, mais c’est pas ça qui me réparera ma voiture et, moi, dès qu’une Mercidix est accidentée, j’en achète une autre, punaise, il veut me ruiner, c’est ma quatrième, cette année" !!! Alors les mecs, ils aiment mieux te laisser passer avec ton char à bancs rouillé, mais le commentaire est sanglant : "D’où il sort ce plouc ? C’est qui lui, keskilveukeskilakicéceluila, hein, qui a l’outrecuidance de réclamer la priorité ? Un haouli b’grounou, nâal d’babah". C’est pour ça que je répare pas mon pot d’échappement, je ne peux pas renoncer au plaisir de les enfumer comme on gaze les rats. Sauf quand ils sont avec leur femme, et là, je lui fais des signes amicaux en souriant, comme si on était "vachement proches", puis je lui fais le fameux signe qui veut dire "à demain, ma poule". Ça rate pas, à chaque fois je provoque une scène de ménage sanglante dans le cockpit du 4X4 et le mec finit par emboutir une autre Si Kanz.