Société. Speed dating à Casa

Le concept : des tête-à-tête tirés au sort entre célibataires hommes et célibataires femmes, qui viennent pour faire connaissance, voire plus si affinités. Le tout en sept minutes chrono. Testé pour vous. À l’entrée du Cosmopolite, attendant clients zé clientes, Sam et Eddy. Deux gravures de mode, directement sortis des pages d’un roman-photo. Beaux comme ce n’est pas permis, grands comme c’est encore moins permis et baraqués comme c’est permis quand on est videur dans un pub. Sauf que Sam et Eddy

sont les gérants du Cosmopolite. Et le speed dating à Casa, c’est leur idée. Mes hôtes m’expliquent le déroulement de la soirée : "Nous allons distribuer des badges numérotés aux hommes comme aux femmes. Un animateur passera deux corbeilles et chaque femme piochera un numéro correspondant à un homme. Les hommes feront de même dans la corbeille femmes. C’est avec le numéro pioché que se fera le tête-à-tête de sept minutes, en sachant que les participants piochent plusieurs fois dans la soirée. Le concept marche ailleurs, pourquoi pas ici? Des couples se sont formés grâce à des speed datings. C’est un moyen de rencontre comme un autre et qui en plus, n’engage à rien"… Vers 22h, pas de bousculade mais deux ou trois tables occupées par des jeunes femmes. Pas l’ombre d’un homme si ce n’est des moustachus au comptoir. L’animateur de la soirée, lui, distribue ses badges. J’hérite du 61et Mme Tazi à la table d’à côté hurle un "ça va pas non, mais moi, je suis une femme mariée, Monsieur" qui fait déguerpir le distributeur de badges. Quelques minutes plus tard, monsieur distributeur de badges explique les règles du jeu : "Ci sept minutes par couple. Et quand je dis ci fini (silence)… ci fini. C’est à vous monsieur numéro 4. Le numéro 4 (élevant la voix) vient de tirer mademoiselle la numéro 12" hurle-t-il au micro. Ah bon, on en est déjà là ! A sidi, a moulay, faites attention à ce que vous dîtes ! Vous avez offusqué Mme Tazi qui vient de déguerpir avec ses amis. Et un peu moins fort, on vous a dit que c’était un speed dating, pas une foire aux moutons. "Monsieur le numéro 23 vient de tirer la numéro 61", hurle-t-il encore… Naari, c’est à moi. Je me lève et vois avancer vers la piste un 23 très banal, pas moustachu, mais qui jusque-là était au comptoir. Tout sourire, il m’emmène vers une table au fond de la salle, là où les autres speed daters sont déjà installés. Lumières tamisées, bougies, tout y est. - ça va ? me lance 23, prenant ainsi les devants. Je réponds par un "ça va merci", très avenant, histoire de le mettre à l’aise… - à part ça, ça va ? 23 perd 10 points d’un coup et une minute au chrono. - Qu’est-ce que tu fais ce soir ? continue-t-il sur sa lancée . - Tu le vois bien, je suis là pour le speed dating. - Tu viens avec moi ? 23 a l’air de se tromper de personne et d’endroit. - Venir avec toi, où ça ? - Je suis invité à un anniversaire dans la boîte de nuit d’un hôtel. Hé, 23 ! On a dit 7 minutes pas 7 secondes. J’explique à 23 que je préfère qu’on fasse mieux connaissance… Je lui demande alors ce qu’il fait dans la vie. "Capital risqueur", répond-il TRèS FIER. Sauf que moi, Capital risqueur, je ne sais pas ce que c’est. Un métier difficile et très prenant m’explique-t-il puisqu’il ne lui laisse pas le temps de rencontrer des personnes autres que son entourage, c’est-à-dire son chauffeur qui l’attend dehors. - Nazdarovié ! me lance 23. - Pardon ? - Nazdarovié, ça veut dire chin chin en russe. - Ah, tu parles russe ? - Je parle russe, bulgare, hollandais, anglais, italien, et français. Et toi ? - Arabe et français… et un p’tit chouia chelha. 23 me demande enfin ce que moi je fais dans la vie. - Je travaille dans le cinéma… - Aaaaaaaah ! Ouarzazate et tout ça. N’oublie pas ton frère, si tu es là-bas. J’espère que tu m’inviteras un de ces jours. Nazdarovié! Silence… J’en profite pour jeter un coup d’œil autour de moi. Tiens, la sauce a l’air de bien prendre. Deux ou trois couples sont en pleine conversation, les zieux dans les zieux et tout le reste. La jeune femme à ma droite, elle, est en train de bailler. Son partenaire lui, est en train de parler. - Tu t’ennuies ? 23 me rappelle à l’ordre. - Non, non, pas du tout (je travaille, figure-toi). Je tente la question de circonstance. - T’es là pourquoi ? Tu es à la recherche de l’âme sœur ? - Sssssais Pas. - Pardon ? - Sssssais Pas. Dans la vie, ssssait pas ce qui peut arriver… Mais j’aime pas ce speed dating. En France, y a pas d’animateur qui dit des débilités (c’est pas gentil, ça) et on ne tire pas au sort comme dans une loterie. En fait, les femmes sont assises à des tables et les hommes passent d’une table à l’autre. Nous les Marocains, on copie, mais on copie mal. Nazdarovié! Dring dring… Les sept minutes sont finies crie l’animateur. Je me dépêche de me lever quand 23 me tient par le bras. - Tu vas où ? - ça y est. Les 7 minutes sont passées. - Tu ne viens pas avec moi à l’anniversaire ? - Non, non, je reste encore. - Aaaaah, tu veux avoir le choix ! - On peut dire ça comme ça (désolée mais non, je ne suis pas tombée sous ton charme). Nazdarovié! Deuxième passage de Monsieur badges numérotés. Pour reprendre son expression, je tire le 2. Tiens, il est tout mignon celui-là. Prof de salsa, Français d’origine portugaise, il a plein de choses à dire sur le Maroc : " Vous les Marocaines, vous avez un problème avec la danse. Vous ne vous laissez pas guider. Tu sais pourquoi ? Parce que dans la vie, vous êtes soumises ". Traite-moi de serpillière, tant que tu y es ! Mais Monsieur Dirty Dancing est vraiment sympathique. A-t-il vraiment besoin de tête-à-tête chronométrés pour rencontrer une femme ? - En fait, non. Si je suis là, c’est juste parce que je connais bien les deux gérants. Ils m’ont appelé en catastrophe il y a une heure parce qu’il n’y avait pas suffisamment d’hommes. Je donne un coup de main aux copains, voilà tout. Halte à la triche ! Je plains les jeunes femmes qui vont croire pendant sept minutes que Dirty dancing est l’homme de leur vie et me promets de tirer les oreilles à Sam et Eddy. Il est deux heures du matin. Troisième passage et troisième sept minutes chrono. Le 18 ne se lève même pas quand j’arrive à sa table. Le 18 a beaucoup bu. Le 18 est en chemise cravate et aligne difficilement ses phrases. Le 18 est ennuyeux. Le 18 a trouvé "son âme sœur sexuelle" et cherche son "âme sœur émotionnelle" qu’il ne trouve pas parce qu’il "n’y a pas de femme idéale". Il est donc là pour l’aventure. Le 18 ne sait plus ce qu’il dit : Il cherche peut-être "une mère mais il en a déjà une", "un père mais il en a déjà un" (là ça va vraiment mal). Le 18, il le dit lui-même, a besoin d’aller voir un psychiatre et je ne le plains même pas. Le 18 ne veut pas se taire et moi je m’ennuie. Je jette un coup d’œil sur la salle. Les clients du pub qui ont préféré s’abstenir nous regardent comme des bêtes de foire. Sept minutes, ça peut être très court comme ça peut être très long, tout dépend avec qui on est. Avec le 18, elles s’éternisent. Au moins, Nazdarovié était rigolo. Celui-ci est dépressif, donc déprimant. à quelques tables, un couple est déjà formé, les zieux dans les zieux et tout. Ils n’ont pas eu besoin de speed dating ces deux-là. Ils se sont retrouvés à une table, par hasard. Un autre couple est en train de danser sur la piste. Ils se sont croisés au bar, alors qu’elle partait. Comme quoi… Les sept minutes passées, je me débarrasse vite du cravaté dépressif… Il est trois heures du matin, et je dois rentrer. à la table voisine, un client fort sympathique et fabricant de roses en papier-mouchoirs à ses heures perdues me fait remarquer, compatissant : - Votre dernières sept minutes, ça n’a pas marché… - ça va pas non ! Mais moi, je suis une femme mariée, Monsieur ! Avis aux amateurs : les soirées Speed Dating au Cosmopolite (Bd de la Corniche), c’est le premier mercredi de chaque mois, à partir de 20h. Et prévoyez de l’argent pour les consommations !