Et si on allait aux prochaines élections avec une nouvelle constitution, plus pratique, moins royale, sans article 19, avec un premier ministre moins effacé, un parlement moins caricatural et une justice plus fiable ? Hein ? Dorénavant, la question n’est plus fictive, mais traduite, couchée sur papier. Un pool d’associations fort visibles (Fondation Abderrahim Bouabid, Transparency Maroc, Alternatives, 2007 Daba…), ont en effet établi un mémorandum à usage public défendant l’option d’une constitution 2007 applicable. Le préalable de cet appel est clair : il ne suffit pas de faire du cosmétique et de la communication pour donner confiance aux électeurs et les attirer aux urnes. Il faudrait refaçonner le système pour que les élus ne fassent pas de la figuration, que le gouvernement soit réellement issu de la volonté du peuple et que la décision politique ne soit pas complètement phagocytée par le sérail.
La nouveauté de la démarche est patente. Jusque-là, l’appel à la réforme constitutionnelle a toujours été une cuisine interne des partis, auquel riposte le Palais selon le bon vouloir du prince. Aujourd’hui, ce n’est plus la société politique, mais civile, qui prend l’initiative de lancer le débat, sans que cela prenne la forme archaïque d’un échange épistolaire, confidentiel, entre les politiciens et le cabinet royal. Cela permettra-t-il, enfin, de traduire l’essai, de passer à une constitution moins makhzénienne ? Ce n’est pas gagné d’avance. Le pire serait que cette plateforme soit tout juste un alibi, un prélude sophistiqué pour s’assurer plus de participation au suffrage universel. Tout dépendra, alors, de l’intérêt que chacun va y accorder. Il suffit de croire que sans changement des règles du jeu, les élections resteront une formalité sans effet sur notre vie politique, pour que cet appel ne reste pas lettre morte. Alors disons-le en chœur : “la Constitution, daba !”.

Vous connaissez Francis Coupola ? Robair Ridfor ? Adil Imane ? Mikhael Duglace ? Miki Rouk ? Alan Deu-lon ? Martin Scorschizo ? Moi, si. Et ma playlist est aussi longue qu’une file indienne. Ce sont ces noms tordus, sérieusement reliftés, que je pouvais recueillir, jadis, en essayant de faire le tour des salles de cinéma pour connaître les programmes de la semaine. Quelle idée ! L’exercice avait quelque chose de surréaliste. “Allo, oui, oui, je peux venir chercher le programme s’il vous plaît ?”. C’était parti. Armé de mon courage et d’un dico de poche, je devais affronter une armée de gardiens et de coursiers plus suspicieux les uns que les autres avant de “finir” chez une secrétaire qui me “tapait” les noms des films sur un dactylo digne de Derb Moulay Chérif et me servait le paquet final comme un vulgaire pop corn. C’était magnifique. La fille pouvait m’adresser la parole, dans un élan de compassion, pour m’expliquer : “Le brogram m’a été cominiké par le girant, je vous le recoupi et le seizi et vous le donne !”. Merci. Quand je n’arrivais pas à déchiffrer l’énigme posée par le nom d’un réalisateur, d’un acteur ou d’un film, je pouvais, avec de la chance, obtenir l’explication du gérant, magnanime, au bout du fil : “Ah bon ! Vous êtes vraiment sûr que c’est le même Coupola qui a réalisé le Parent un et deux et trois ?”. Une fois, un gérant plus raffiné que les autres a pris la peine de m’appeler : “Je vous invite à l’avant-première d’un film sur la Vodka !”. Vérification faite, il s’agissait d’un nouveau James Bond… sponsorisé par une marque de vodka et une flopée d’autres produits ! Tu comprends, mon ami, pourquoi je frémis de plaisir chaque fois que je passe devant le Mégarama, ces affiches de rêve (même si elles correspondent, neuf fois sur dix, à de gros navets hollywoodiens), ces machines à pop corn, ces guichets automatiques, ces filles et garçons chic et choc, etc.